Конечно, потерять галошу в трамвае нетрудно. Особенно, если сбоку поднапрут, да сзади какой-нибудь архаровец на задник наступит вот вам и нет галоши.
Галошу потерять прямо пустяки.
С меня галошу сняли в два счета. Можно сказать, ахнуть не успел.
В трамвай вошел обе галоши стояли на месте, как сейчас помню. Еще рукой потрогал, когда влезал тут ли.
А вышел из трамвая гляжу: одна галоша здесь, как миленькая, а другой нету. Сапог здесь. И носок, гляжу, здесь. И подштанники на месте. А галоши нету.
А за трамваем, конечно, не побежишь.
Снял остальную галошу, завернул в газету и пошел так. После работы, думаю, пущусь на розыски. Не пропадать же товару. Где-нибудь, да раскопаю.
После работы пошел искать. Первым делом посоветовался с одним знакомым вагоновожатым.
Тот, прямо, вот как меня обнадежил.
Скажи, говорит, спасибо, что в трамвае потерял. В другом общественном месте не ручаюсь, а в трамвае потерять святое дело. Такая у нас существует камера для потерянных вещей. Приходи и бери. Святое дело!
Ну, говорю, спасибо. Прямо, гора с плеч. Главное, галоша почти что новенькая. Всего третий сезон ношу.
На другой день поехал в камеру.
Нельзя ли, говорю, братцы, галошу получить обратно? В трамвае сняли.
Можно, говорят. Какая галоша?
Галоша, говорю, обыкновенно какая. Размер двенадцатый номер.
У нас, говорят, двенадцатого номера, может, двенадцать тысяч. Расскажи приметы.
Приметы, говорю, обыкновенно какие: задник, конечно, обтрепан, внутри байки нету сносилась байка.
У нас, говорят, таких галош, может, больше тыщи. Нет ли специальных признаков?
Специальные, говорю, признаки имеются. Носок, вроде бы, начисто оторван, еле держится. И каблука, говорю, почти что нету. Сносился каблук. А бока, говорю, еще ничего, пока что удержались.
Посиди, говорят, тут. Сейчас посмотрим.
Вдруг выносят мою галошу.
То есть, ужасно обрадовался. Прямо умилился. Вот, думаю, славно аппарат работает. И какие, думаю, идейные люди сколько хлопот на себя приняли из-за одной галоши.
Спасибо, говорю, друзья, по гроб жизни. Давайте поскорей ее сюда. Сейчас я надену.
Нету, говорят, уважаемый товарищ, не можем дать. Мы, говорят, не знаем, может, это не вы потеряли.
Да я же, говорю, потерял.
Очень, говорят, вероятно, но дать не можем. Принеси удостоверение, что ты действительно потерял галошу. Пущай домоуправление заверит этот факт, и тогда без излишней волокиты выдадим.
Братцы, говорю, святые товарищи, да в доме не знают про этот факт. Может, они не дадут такой бумаги.
Дадут, говорят, это ихнее дело дать.
Поглядел я еще раз на галошу и вышел.
На другой день пошел к председателю.
Давай, говорю, бумагу. Галоша гибнет.
А верно, говорит, потерял? Или закручиваешь?
Ей-богу, говорю, потерял.
Пиши, говорит, заявление.
Написал заявление. На другой день форменное удостоверение получил.
Пошел с этим удостоверением в камеру. И без хлопот, без волокиты выдают мне галошу.
Только, когда надел галошу на ногу, почувствовал полное умиление. Вот, думаю, аппарат работает! Да в какой-нибудь отсталой стране разве стали бы возиться с моей галошей столько времени? Да выкинули бы ее с трамвая только и делов. А тут неделю не хлопотал, выдают обратно. Вот это аппарат!
Одно досадно, за эту неделю во время хлопот первую галошу потерял. Все время носил ее под мышкой в пакете и не помню, в каком месте ее оставил. Главное, что не в трамвае. Это гиблое дело, что не в трамвае. Ну, где ее искать?
Но, зато, другая галоша у меня. Я ее на комод поставил. Другой раз станет скучно взглянешь на галошу и как-то легко и безобидно на душе становится. Вот, думаю, аппарат!
Вы читали рассказ — Галоша — Михаила Зощенко.