Зощенко – Галоша

Конечно, потерять галошу в трамвае нетрудно. Особенно, если сбоку поднапрут, да сзади какой-нибудь архаровец на задник наступит вот вам и нет галоши.

Галошу потерять прямо пустяки.

С меня галошу сняли в два счета. Можно сказать, ахнуть не успел.

В трамвай вошел обе галоши стояли на месте, как сейчас помню. Еще рукой потрогал, когда влезал тут ли.

А вышел из трамвая гляжу: одна галоша здесь, как миленькая, а другой нету. Сапог здесь. И носок, гляжу, здесь. И подштанники на месте. А галоши нету.

А за трамваем, конечно, не побежишь.

Снял остальную галошу, завернул в газету и пошел так. После работы, думаю, пущусь на розыски. Не пропадать же товару. Где-нибудь, да раскопаю.

После работы пошел искать. Первым делом посоветовался с одним знакомым вагоновожатым.

Тот, прямо, вот как меня обнадежил.

Скажи, говорит, спасибо, что в трамвае потерял. В другом общественном месте не ручаюсь, а в трамвае потерять святое дело. Такая у нас существует камера для потерянных вещей. Приходи и бери. Святое дело!

Ну, говорю, спасибо. Прямо, гора с плеч. Главное, галоша почти что новенькая. Всего третий сезон ношу.

На другой день поехал в камеру.

Нельзя ли, говорю, братцы, галошу получить обратно? В трамвае сняли.

Можно, говорят. Какая галоша?

Галоша, говорю, обыкновенно какая. Размер двенадцатый номер.

У нас, говорят, двенадцатого номера, может, двенадцать тысяч. Расскажи приметы.

Приметы, говорю, обыкновенно какие: задник, конечно, обтрепан, внутри байки нету сносилась байка.

У нас, говорят, таких галош, может, больше тыщи. Нет ли специальных признаков?

Специальные, говорю, признаки имеются. Носок, вроде бы, начисто оторван, еле держится. И каблука, говорю, почти что нету. Сносился каблук. А бока, говорю, еще ничего, пока что удержались.

Посиди, говорят, тут. Сейчас посмотрим.

Вдруг выносят мою галошу.

То есть, ужасно обрадовался. Прямо умилился. Вот, думаю, славно аппарат работает. И какие, думаю, идейные люди сколько хлопот на себя приняли из-за одной галоши.

Спасибо, говорю, друзья, по гроб жизни. Давайте поскорей ее сюда. Сейчас я надену.

Нету, говорят, уважаемый товарищ, не можем дать. Мы, говорят, не знаем, может, это не вы потеряли.

Да я же, говорю, потерял.

Очень, говорят, вероятно, но дать не можем. Принеси удостоверение, что ты действительно потерял галошу. Пущай домоуправление заверит этот факт, и тогда без излишней волокиты выдадим.

Братцы, говорю, святые товарищи, да в доме не знают про этот факт. Может, они не дадут такой бумаги.

Дадут, говорят, это ихнее дело дать.

Поглядел я еще раз на галошу и вышел.

На другой день пошел к председателю.

Давай, говорю, бумагу. Галоша гибнет.

А верно, говорит, потерял? Или закручиваешь?

Ей-богу, говорю, потерял.

Пиши, говорит, заявление.

Написал заявление. На другой день форменное удостоверение получил.

Пошел с этим удостоверением в камеру. И без хлопот, без волокиты выдают мне галошу.

Только, когда надел галошу на ногу, почувствовал полное умиление. Вот, думаю, аппарат работает! Да в какой-нибудь отсталой стране разве стали бы возиться с моей галошей столько времени? Да выкинули бы ее с трамвая только и делов. А тут неделю не хлопотал, выдают обратно. Вот это аппарат!

Одно досадно, за эту неделю во время хлопот первую галошу потерял. Все время носил ее под мышкой в пакете и не помню, в каком месте ее оставил. Главное, что не в трамвае. Это гиблое дело, что не в трамвае. Ну, где ее искать?

Но, зато, другая галоша у меня. Я ее на комод поставил. Другой раз станет скучно взглянешь на галошу и как-то легко и безобидно на душе становится. Вот, думаю, аппарат!

Вы читали рассказ – Галоша – Михаила Зощенко.

Оцените статью
Михаил Зощенко
Добавить комментарий